No me sale enojarme con vos.

Trato de ser lo más distante porque siento que después de ese mínimo error que comentiste, tan insignificante, te merecés mi indiferencia. Después de que yo te esquive varias veces comencé a sentirme mal, mas más, y cada vez más, y entonces te contestaba peor. Ahí fue cuando vos no soportaste más mi maltrato (claramente con razón) y me preguntaste qué me pasaba. Menos mal que te dije y que aclaramos todo, la estaba pasando mal. Ahora me voy a ir a enjuagar el tratamiento del pelo y a ver televisión, pero a las ocho te voy a llamar para contarte qué hago hoy a la noche, porque quiero comunicarme con vos, no puedo verte sólo dos veces por semana. Me hace sentir bastante sola, y más con lo que pasó la otra vez, que voy a olvidar y ni remontar el tema. Perdoname, no te merecés mis malos tratos.. yo sé que vivís pendiente de mi y de Elena, pero me sentí menos importante que ella, con quien hacías cualquier tipo de programa a la hora que sea, sin importar las noticias. De tu trabajo ni hablemos, no lo soporto más.. me gustaría que seas panadero, cosa de que pueda pasar, visitarte, robarte una facturita, charlar un rato, y por lo tanto doy por hecho: verte más seguido. Estoy harta de que a vos y a mamá el trabajo los consuma.. de los resultados que de, de los cuales no me estoy quejando, ni tampoco de ustedes.

Nada, no quería llegar a esto.

Perdón, y gracias.

Te quiero papá.

Berrinches

Sinceramente no doy para más. Tengo tantas cosas para gritarle a este mundo de mierda. Estoy harta, cómo puede ser así? Todo, absolutamente todo, me sale mal. Mi familia, (eso comprende a mi tía, mis padres, mi hermana), mis amigos y amigas, mis notas en el colegio. No pego una ya no se que hacer conmigo. Ni siquiera sé qué me pasa, me estoy peleando con TODO el mundo. Entre hoy y ayer me pelié con 3 personas. Mis mejores amigas también tienen problemas y sé que no se comparan con los míos peor yo realmente no se como afrontar esta situacion. voy a dejar las mayusculas y los acentos porque necesito escribir rapido toda esta bronca y dolor que tengo. me siento mas fragil que nunca. yo crei que iba a poder afrontar la situacion de la separacion, hasta me hice creer que iba a ser algo facil y lo fue hasta hace un mes. pero este mes me di cuenta de que me afecta y mucho la separacion de mis viejos. me afecta y para mal. porque me entero cosas que un padre dice del otro y viceversa y cada vez me hace peor porque es una acumulacion de dilemas morales que no tiene salida. me siento muy mal, siento que mi cuerpo no da para mas.

nunca me pasó algo tan fuerte. mi cuerpo no tiene ganas de hacer nada. solo de sacarme la angustia a través de cigarrillos. escucho fix you y me siento tan identificada con todo lo que dice. siento que todo lo que estoy viviendo va a ser como the truman show y que era toda una mentira que y que cuando temrine yo voy a ser feliz. sin embargo eso solo pasa en las películas. en la vida real hay que bancarse el sufrimiento y no te pagan por eso, como a los actores. a veces en la vida uno da todo y no recibe nada, no recibe recompenzas y no hablo de recompenzas monetarias ni nada simbólicamente económico. pensar que recien estoy en la adolescencia. todo lo que me queda por vivir que va a ser? una constante depresión sin salidas, como creo que es ésta? no quiero salir, no quieor ir a la escuela, no quiero hacer más que quedarme en mi cama en la computadora escuchando música y fumar cada unos diez minutos. esta autoagresion que nacio junto a mi el dia que yo naci. para uqe llegue al mundo? para hacerle mal a todos? o a todo? yo solo quiero ser una buena persona, sn errores, y no pido una vida perfecta, pido parar de ser tan afectada por todo y todos, pido ser una persona normal y menos sensible, y pido más felicidad. todos los años son una complicación para mí, todos tienen algo de buenísimo así como todos tienen algo de la re puta madre que los re mil concha re pario a todos porque no se van a la puta que los parió.

the hardest part suena ahora. eso es lo que siento.. que la adolescencia o por lo menos este periodo tan dramatico que estoy viviendo es la parte mas dura. no creo que sea porque estoy creciendo porque los cambios físicos de crecimiento no me afectan. no digo con esto que no me afecta el fisico porque estaria engañandome a mi misma y no. quiero sonreir más, quiero reirme de lo buena que es la vida y no como defensa de lo malo que vivo. siempre mi casa es un caos, porque si mis papás no me autoexigen, mi hermana esta muy mal con su primaria (tan solo una criatura puede sufrir? ocho años y ya tiene que atravesar etapas poco gratas?), porque mis papás me prohiben cosas, porque mis papás se separan, porque soy la obeja negra de la familia, porque me peleo con una amiga, porque me peleo con un amigo, porque estoy mas sola que conzi en el dia del amigo ( y si, con esto me refiero a los hombres, me refiero a que estoy sumida en la soledad y no me acompaña a vivir esto un hombre que pueda sacarme de esto), porque engordo y no puedo adelgazar, porque me veo fea, porque siempre soy la persona de la cual se rien todos de ella, porque soy tan infantil que todos me toman por pelotuda, porque no puedo cambiar las cosas que me joden de mi misma (y que por ende tambien le joden a los demas), porque no puedo hacer lo que quiero y si puedo, mis padres me lo imponen como un deber, porque se fue una de las personas que más contribuyo a mi crianza hace 4 años y que era como una segunda madre para mí (mientras que no había relación sanguínea interventora), o por mi bipolaridad.

todas estas cosas y más que no nombro porque mi cabeza y mi cuerpo ni nada relacionada conmigo quiere pensar, son las cosas que me tiran abajo. tira para arriba dice miguel mateos. y eso es a lo que yo recurro para olvidar todo lo que me pone mal.

como yo recien pensaba...claro que todo lo que nombre son idioteces al lado de lo que le piuede pasar a otra gente que tiene sufrimiento más grave, más mayor, y más. pero no voy por la comparación porque cada uno tiene una vida diferente y sufre por diferentes cosas. a mi todo me afecta y ya no se que hacer para cambiarlo. y es por eso que como todo me afecto digo que todo me sale mal como lo afirmé al principio de esto, y lo voy a afirmar hasta el final. yo no pido (como se que personas que me rodean lo quieren) casarme, tener una familia feliz, ser perfecta, tener las mejores notas de todas del colegio, hacer 20 carreras diferentes que me den exito. yo solo pido ser feliz. como sea. y todas las maneras que tengo duran menos que un minuto. nunca pude tener, por ejemplo (doy este ejemplo simplemente para nombrar un lapso de tiempo), una semana de felicidad. mucho menos un mes. quien sabe si un día? no se.. lo dudo tanto.

no solo creo que la felicidad es algo que no conozco sino que dura poco.. que es voráz.. y yo en mi lo veo muy voraz. quieor retroceder el tiempo y hacer todo lo que no hice que ahora me trae recentimiento, como haberme tragado sentimientos que en realidad quiero dejar salir, quiero también rebelarme en las veces que me quedé con las ganas y actué como una idiota, y quiero que no me importe nada.

encima, ahora insultos.

que mas me podia pasarrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

basta. voy a descansar.

cómo me gustaría decirte lo siguiente.

Yo se que despues de semejante distanciamiento no va a volver todo como antes pero yo sólo quiero expresarte mis pensamientos.también se que es tarde y poco pertinente el momento en el cual quiero tocar este tema, pero necesito hacerlo. quiero decirtemuchas cosas. por empezar, creo que vos no sabes el motivo por el cual yo me aleje de vos, aunque tampoco vi interés de tu parteen saberlo. el motivo son las críticas a la gente cercana ( a ambas ) que hacías conmigo presente, y la desconsideracion.si bien los ejemplos que tengo son actitudes del verano basicamente, estallé... y por eso me alejé, no es que fue algo repentino y poco importante. creo que todos tenemos defectos y virtudes, pero a mi me es muy difícil convivir con alguien que aprecia y critica,simultaneamente, a las mismas personas que yo también quiero. cuando uno se enoja, quiera o no a esas personas, puede criticarlasy de seguro algunas veces lo hice, porque es normal descargar bronca pero creo que tu critica venia por otro lado, o sea, creo queno venian por el resentimiento, sino porque sí. un ejemplo es cuando yo recien llegaba a pinamar y las chicas habian ido a gesselpara hacerme la pata y que pudiera estar con tuti en su cumpleaños -sin tener ellas un lugar donde dormir eligieron ir a gessel a lacasa de fecho- y vos las calificaste, conmigo, como forras y/o garcas. me dolio. y mas que nada porque vos, como yo, tambien las queréso querías o lo que sea. me sentí triste porque creí que ambas compartíamos mucho amor hacia ellas. el otro aspecto que colaboró a mi distanciamiento fue, como dije antes, la desconsideración, y mi ejemplo esexclusivo del verano: Con sofía L y antonella fuimos a verlas a pinamar, y mientras todas tomabamos un helado en el piave, se dedicarona hablar y remarcar sus noches allá en las conversaciones... eso supongo que es una razon estupida que llena el vaso igualmente.asi como lo escuche de car nachu y anto en pinamar, lo he escuchado mil veces de cla, que es tu hermana del alma. a pesar de lo que dije, quiero decirte que yo no deje de valorarte, porque tambien siento mucho cariño por vos. no porque me hayas bancadoterriblemente durante el cumple de tuti en pinamar -de eso estoy muy agradecida, claro- sino por todo lo que vivimos y disfrutamos juntas.creo que todo esto no te lo dije antes porque no me habia dado cuenta de que te extrañaba, y porque creia que no valia la pena decirtelo.yo con este tema siento y pienso que podria recobrarse la amistad, claro evitando lo que te plantié, y evitando si a vos algo te jode de mí.pero también creo que estas en todo tu derecho en perder el interés por recobrar la amistad, por el tiempo que yo no aclaré ninguna de estas cosas.pienses loq ue pienses de mi despues de lo expresado, quiero que sepas que así son las cosas que yo siento respecto a nosotras.y también que no me hubieran dado ganas de decirte todas estas cosas si me chupaba un huevo la situación; pero la verdad es que hay momentosen los que te extraño, asi como hay varios otros en los que no entiendo porqué dijiste cosas conmigo presente que no eran necesarias.

creo que sabés que prefiero que las criticas a la gente que quiero se repriman si yo estoy ahi. tal vez no lo aclare lo suficiente durante la amistad,tal vez mi razón de distanciamiento fue poco solida para diez meses de separacion, y tal vez no valga la pena que te diga todo esto. pero loleas o no, y te importe o no, lo veo así; porque creo que en la amistad no tienen que intervenir cosas que no corresponden, y que ésta tieneque ser sana. y con sana me estoy oponiendo a lo que causó que yo me alejara. con respecto al ejemplo de la descalificacion de las chicas en pinamar,que como has visto me quedo muy presente, queda por decir que su actitud solo reflejaba solidaridad. para terminar, a pesar de todo, siempre terecuerdo con cariño, aprecio, y canciones como "ya no estoy loco por volverte a ver - el chili" o situaciones paideianas. yo consideraba tu amistad una muy cómoda, más allá de que con tu cambio de escuela la relación se estaba desprendiendo un poco. pero bueno, estén como estén las cosas,hay cosas que quedan y me parece bien hacertelo saber.

PD:Debo confiarte que también, con mi inseguridad incluida, me duele pensar que durante una tonta discusión con vos, lo que vayas a quejarte, criticarte,o lo que sea, de mí.Más allá de que me duela el distanciamiento creo que no me equivoqué... porque en este tiempo fortalecí amistadesque no había fortalecido y es así como ahora yo me siento más cómoda, más contenta, más llena, más feliz.

Some thoughts

- El cuerpo llora el dolor psíquico, sin tener como intermediaria somatización.

- Nadie puede sentirse del todo bien, si el apoyo congénito y más importante que tiene, no lo acepta. La pregunta que surgió durante mi psicoanálisis fue: ¿Quién puede sentirse bien si no es aceptado? Nadie, porque de allí se tiene una sóla imágen e idea de la persona que no se está aceptando.

- Mis descontracturadas maneras de hablar dan consecuencias no gratas en el 98% de los casos, y de ahí se puede recurrir, para relacionarlo, al término "interpretación". Mis manías, mis formas de decir, expresar y demostrar las cosas no son más que una rebelión, es decir, son descontracturadas y hasta anarquistas. Es por ellas que los agentes externos perciben malas interpretaciones de lo que yo quiero expresar, decir, demostrar, y más verbos que implican la relación de mi con los demás.

- En mis problemas no tienen porqué intervenir los problemas que "mi gente" tiene: yo puedo ayudar, aconsejar, escuchar y comprender a todos los que yo quiera, brindándoles mi confianza para sentirse bien. Eso no quiere decir que el que yo después tenga algo amontonado y acumulado -función exponencial, Matilde- tiene que relacionarse con los problemas ajenos a mi persona. Bastantes problemas tengo como para cargar ajenos, aunque eso no quiere decir que voy a dejar de escuchar y atravesar las malas rachas que vivan las personas que yo aprecio, quiero, amo, o simplemente, conozco.

- La vida es una sola, dejemosnos de joder. No hay Dios, pero dado a que mi creencia consta de un ser poderoso y superior a la raza humana, le pido a ese ser que por favor haga las cosas más fáciles para nuestras vidas, de manera que el sufrimiento sea en un grado menor, y así se podría disfrutar de la vida. Cabe aclarar que en realidad esto debe ser una propia acción y no se debe recurrir a lo externo para disfrutar de una vida individual, sino sería una vida comunitaria. Para que todos nos dejemos de joder tienen que pasar miles de cosas.. basta de ley de medios, basta de calentamiento global, basta de guerras, basta de violencia, basta de injusticia, basta de crímenes, basta de violaciones, basta de secuestros, robos y similares, basta de impuestos cada vez más altos, basta de miles y miles de individuos que tienen que soportar hambre o la vivienda en un lugar no pulcro, y más condiciones de las que yo estoy agradecida de no vivir. Basta de eso, basta de escándalos mediáticos, basta de muertes, basta de discriminación (sea cual sea), basta de individualismo, basta de drogas y su tráfico que genera más sobredosis en más individuos, basta de enfermedades terminales, basta de molestias.

Basta de eso, y basta de miles cosas mas de las cuales yo debo no tener conciencia y que cada vez deben ser más los aspectos que hacen que en el mundo se esté como esté. Hay que pensar que recién es el 2009, todo lo que falta, lo que falta por sufrir, lo que falta por soportar. El mundo es una mierda y nadie se hace cargo, creo que hay que empezar a concientizarse y después a crear organizaciones "salvadoras". No digo con esto que soy la unica conciente en éste mundo de nuestra decadente y precaria situación, sino que digo que, uno cada vez se da más cuenta de lo que pasa, y de más cosas que pasan; sigamonos dando cuenta, dejemonos de joder todos, busquemos la armonía, y sepas subsistir más tiempo.

Mi tono en el cual digo este último pensamiento no es en queja, pero siento que así se lee porque al decir muchos "bastas" yo misma comienzo con la agresión cuando no quería llegar a ella. Viva la fiesta, viva la alegría, viva la paz, viva la amistad, viva el amor, viva la vida.

Ojalá pueda decir más seguido "viva la vida".

Aquí concluyo.

Esperemos que esto funcione!

Ay nena linda.. presentarme a alguien por msn es tan extraño.. me siento un poco idiota. Pero bueno, meintras me río un poco. Gracias por preocuparte por miiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii