Berrinches

Sinceramente no doy para más. Tengo tantas cosas para gritarle a este mundo de mierda. Estoy harta, cómo puede ser así? Todo, absolutamente todo, me sale mal. Mi familia, (eso comprende a mi tía, mis padres, mi hermana), mis amigos y amigas, mis notas en el colegio. No pego una ya no se que hacer conmigo. Ni siquiera sé qué me pasa, me estoy peleando con TODO el mundo. Entre hoy y ayer me pelié con 3 personas. Mis mejores amigas también tienen problemas y sé que no se comparan con los míos peor yo realmente no se como afrontar esta situacion. voy a dejar las mayusculas y los acentos porque necesito escribir rapido toda esta bronca y dolor que tengo. me siento mas fragil que nunca. yo crei que iba a poder afrontar la situacion de la separacion, hasta me hice creer que iba a ser algo facil y lo fue hasta hace un mes. pero este mes me di cuenta de que me afecta y mucho la separacion de mis viejos. me afecta y para mal. porque me entero cosas que un padre dice del otro y viceversa y cada vez me hace peor porque es una acumulacion de dilemas morales que no tiene salida. me siento muy mal, siento que mi cuerpo no da para mas.

nunca me pasó algo tan fuerte. mi cuerpo no tiene ganas de hacer nada. solo de sacarme la angustia a través de cigarrillos. escucho fix you y me siento tan identificada con todo lo que dice. siento que todo lo que estoy viviendo va a ser como the truman show y que era toda una mentira que y que cuando temrine yo voy a ser feliz. sin embargo eso solo pasa en las películas. en la vida real hay que bancarse el sufrimiento y no te pagan por eso, como a los actores. a veces en la vida uno da todo y no recibe nada, no recibe recompenzas y no hablo de recompenzas monetarias ni nada simbólicamente económico. pensar que recien estoy en la adolescencia. todo lo que me queda por vivir que va a ser? una constante depresión sin salidas, como creo que es ésta? no quiero salir, no quieor ir a la escuela, no quiero hacer más que quedarme en mi cama en la computadora escuchando música y fumar cada unos diez minutos. esta autoagresion que nacio junto a mi el dia que yo naci. para uqe llegue al mundo? para hacerle mal a todos? o a todo? yo solo quiero ser una buena persona, sn errores, y no pido una vida perfecta, pido parar de ser tan afectada por todo y todos, pido ser una persona normal y menos sensible, y pido más felicidad. todos los años son una complicación para mí, todos tienen algo de buenísimo así como todos tienen algo de la re puta madre que los re mil concha re pario a todos porque no se van a la puta que los parió.

the hardest part suena ahora. eso es lo que siento.. que la adolescencia o por lo menos este periodo tan dramatico que estoy viviendo es la parte mas dura. no creo que sea porque estoy creciendo porque los cambios físicos de crecimiento no me afectan. no digo con esto que no me afecta el fisico porque estaria engañandome a mi misma y no. quiero sonreir más, quiero reirme de lo buena que es la vida y no como defensa de lo malo que vivo. siempre mi casa es un caos, porque si mis papás no me autoexigen, mi hermana esta muy mal con su primaria (tan solo una criatura puede sufrir? ocho años y ya tiene que atravesar etapas poco gratas?), porque mis papás me prohiben cosas, porque mis papás se separan, porque soy la obeja negra de la familia, porque me peleo con una amiga, porque me peleo con un amigo, porque estoy mas sola que conzi en el dia del amigo ( y si, con esto me refiero a los hombres, me refiero a que estoy sumida en la soledad y no me acompaña a vivir esto un hombre que pueda sacarme de esto), porque engordo y no puedo adelgazar, porque me veo fea, porque siempre soy la persona de la cual se rien todos de ella, porque soy tan infantil que todos me toman por pelotuda, porque no puedo cambiar las cosas que me joden de mi misma (y que por ende tambien le joden a los demas), porque no puedo hacer lo que quiero y si puedo, mis padres me lo imponen como un deber, porque se fue una de las personas que más contribuyo a mi crianza hace 4 años y que era como una segunda madre para mí (mientras que no había relación sanguínea interventora), o por mi bipolaridad.

todas estas cosas y más que no nombro porque mi cabeza y mi cuerpo ni nada relacionada conmigo quiere pensar, son las cosas que me tiran abajo. tira para arriba dice miguel mateos. y eso es a lo que yo recurro para olvidar todo lo que me pone mal.

como yo recien pensaba...claro que todo lo que nombre son idioteces al lado de lo que le piuede pasar a otra gente que tiene sufrimiento más grave, más mayor, y más. pero no voy por la comparación porque cada uno tiene una vida diferente y sufre por diferentes cosas. a mi todo me afecta y ya no se que hacer para cambiarlo. y es por eso que como todo me afecto digo que todo me sale mal como lo afirmé al principio de esto, y lo voy a afirmar hasta el final. yo no pido (como se que personas que me rodean lo quieren) casarme, tener una familia feliz, ser perfecta, tener las mejores notas de todas del colegio, hacer 20 carreras diferentes que me den exito. yo solo pido ser feliz. como sea. y todas las maneras que tengo duran menos que un minuto. nunca pude tener, por ejemplo (doy este ejemplo simplemente para nombrar un lapso de tiempo), una semana de felicidad. mucho menos un mes. quien sabe si un día? no se.. lo dudo tanto.

no solo creo que la felicidad es algo que no conozco sino que dura poco.. que es voráz.. y yo en mi lo veo muy voraz. quieor retroceder el tiempo y hacer todo lo que no hice que ahora me trae recentimiento, como haberme tragado sentimientos que en realidad quiero dejar salir, quiero también rebelarme en las veces que me quedé con las ganas y actué como una idiota, y quiero que no me importe nada.

encima, ahora insultos.

que mas me podia pasarrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

basta. voy a descansar.